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独角犀的泥塘

潇潇暮雨过吴门,一水红梨旧梦痕

 
 
 

日志

 
 

30  

2013-09-18 11:40:35|  分类: 味觉与迟钝 |  标签: |举报 |字号 订阅

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30岁生日这天和20岁的那一天一样,阴沉,下着雨,但不冷,还算蛮舒服的天气。刚才好友发短信说好像每年我生日这天往往下雨,这么说起来还真是这样啊!十年前的这一天,到书店去买了本书给自己当作生日礼物,抱歉我忘了是什么书 ,当时喜欢什么口味也记不得了。今年给自己买了个咖啡机,照例还有一本书,挑了一本埃斯库罗斯悲剧选。生日这天给自己送什么书往往和当时的状态与心绪有关吧?今天除了咖啡机和书,还会收到咖啡粉、U盘和kindle原厂皮套,以及昨天收到的几本书,都可以算作礼物吧,尽管都是自己给自己买的。

于是30岁就这样到了,应该算是一个阶段的结束另一个阶段的开始吧?年龄这玩意儿,不就是这点儿意义吗?又一个十年过去,对吧,难免要想一想这十年都干了些什么,自己又经历了怎样的变化,我还是不是那个当初的我。

不过真的想回忆一下的时候却发现忘掉的东西太多了,有一些随着时间渐渐变淡消失,有一些被我狠心从生活与记忆里剜除,阵痛之后就真的什么也想不起来了。如果说看生活状态的话,这十年间还真是始终保持着差不多的生活规律,一样的早上六点半起床,一样的晚上十一点多睡觉,无论是上学还是上班,都没有什么变化啊。只是上学的时候一切都要靠自己,工作以后反而变得懒散了,大概是因为住在家里太舒服了吧,反正每天早上起来不像上学时那样元气满满的,反而从无比的疲倦中开始一天,一直到晚上才又精神起来。也许生活的本质已经发生了变化,人所面临的问题和要考虑的东西也不再相同才会这样吧?

现在的自己,和二十岁的时候一样,依然对这个世界上所有的未知充满了好奇,依然还有些勇气去探索被迷雾笼罩的不曾到达的地方,这总算是好事儿吧?但却失去了那时饱满的乐观和自信,对这个世界充满了绝望和不信任,这点不好,但是心态这玩意儿,不是说改就能改过来的。昨天阿菊给我看星盘,虽然我不明白那是什么,里面有一条说我对死亡看的很豁达,别的话不一定准,但这一条倒是很准,或者说我并不是看得豁达,而是与生俱来的无时无刻不在想着逃离这个世界、逃离家庭、逃离工作、逃离这一切,也许我和它们天生就气场不合吧?要不活的好好地为什么总有这种厌世情绪从不离左右呢。

好了,回忆那么多也没有用,总之那个可以随意扮演一个疯子的年龄结束了,生活似乎应该变得更简洁更有条理,不应该再为那些无聊的东西影响该走的轨道,只不过,只希望能永远保持这颗疯狂的心,至少要成为一个自由的属于自己的人,我辛辛苦苦工作、生活,不断地努力充实、提高自己不是为了让自己变成别人,就算你们可以不将我视为正常人那也无妨,正常人这个概念太弱了,那不过是平庸的一种不那么难听的说法罢了。精神的世界永无穷尽,它永远比你能感受到的宽广得多,干嘛不去探索呢?

人生是如此漫长,这无聊的一天过去后还会有更无聊的明天;人生又是如此短暂,很多事情还来不及去做就已经永远离开了。真是不可捉摸啊。有时候,十年前曾经在意的东西,现在已经什么都不剩了吧?记得二十岁那年曾经喜欢过一个人,当然当时什么都没有发生,直到很多年以后,差不多有七八年以后吧,因为一次很偶然的机会又见到了,在一起吃饭,还聊了聊各自的情况,居然在对方身上发现当初都不知道的颇令人惊异的东西,之后分别时以一个颇有点儿尴尬的不怎么自然的轻轻的短暂的拥抱结束。那之后到现在又过去好几年了,也没有再见到过,生命里所有的交集就只有那再会时愉快的一顿饭和短短的散步,之后就彻底消失了。人生就是这样充满了戏剧性,而你曾经多么为之疯狂为之迷乱的,最终也不过在短暂的再会中土崩瓦解,徒留一声叹息,然后决绝地转身上路,就像什么都没发生一样继续走下去,无论将来的路又会遇到谁。

啰里吧嗦的说了一大堆没用的话,我真是个无聊的人。说真的,今年生日这一天的确心情不是很好,这几天一直被严重的失落和挫败感所笼罩,我一向比较相信自己的直觉,而且我的直觉尤其是负面的还都很准,希望得到的往往会离得越来越远,往往如此,所以大概有这么几天会不太开心吧,还好接下来有几天假期,我可以滚回负面情绪的包围里好好休息一下,至于说之后何时才能振作起来,再说吧。

总之,生命新的阶段开始了,又一个十年等着我去体验,希望在接下来的日子仍旧能够保持自我,追求自由,追求理想的生活,追求想要的一切。至于爱情,早就绝望了,虽然我还想继续努力。如果能够找到,就算是惊喜吧。

生日快乐,傻瓜、疯子、精神病~

 

PS:谢谢昨天小伙伴们的蛋糕,还有阿菊你那个星盘给我算的,想死的心都有了。

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