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独角犀的泥塘

潇潇暮雨过吴门,一水红梨旧梦痕

 
 
 

日志

 
 

三年记  

2012-07-05 17:07:42|  分类: 味觉与迟钝 |  标签: |举报 |字号 订阅

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记得当年上学的时候曾经说过,在毕业后开始工作的头三年,要努力按自己的心意去生活,等到三年过去之后,再考虑要不要缴械投降做一个自己曾经无比藐视的平庸的东西。

当初毕业后坐了这辈子头一次奢侈一把买的软卧票,一晚上回到家,甚至都没有在家当几天猪,洗漱一番吃点儿东西就立刻到单位报到,于是工作的生涯就立刻开始了。没想到的是,三年时间这么快就到了。想想自己这三年还真是一直在尽最大的努力在最大的范围内按照自己的心意活着,没有向那些曾经反对的教条和桎梏妥协,这么看来,可喜可贺!

三年的时间,好好工作、好好吃饭、好好睡觉、好好玩,绝不亏待自己,就这么过来了,也许是心情愉悦的时光总是过得特别快,所以才会如此让人措手不及,这么快期限就到了。是有些出乎意料。

然而就在几个月前,我甚至已经做好了心理准备,因为遇到某个人,觉得这种貌似没心没肺的生活状态该结束了,该把懒散和玩心收起来,振作起精神,要正视生活本身就已经存在的轨迹。如何让自己心甘情愿的这个无聊的世界妥协,这本身就是个技术活儿,不容易。我也不知道自己是怎么做到的,但似乎是做到了,于是开始渐渐让心变得踏实下来,开始考虑或远或近的未来,开始为其实并不存在的明天做准备,甚至连花钱大手大脚的毛病都奇迹般的改正过来。然而当时的我一直不知道到这到底是好事还是坏事,我知道,我正在从一个疯子慢慢向众生一般的庸人靠拢,我在渐渐丧失真正的自我,然而却让人有一种从天空回到地面的踏实的感觉,就好像放弃飞行宁愿走路才是人生的真谛一样。

感谢命运,这种矛盾的状态终于在不久前结束了,心情郁闷了几天,情绪失控过一次,然后就没事儿了,至少看起来没事儿了,现在食欲已经渐渐恢复,值得庆贺吧。仍旧和过去一样,由电影、书籍和音乐构成生活的大多数成分,这样岂不是很好。

于是在这个自己曾经计划好的三年期限的节骨眼儿,我又该如何?我不是楚庄王,我不会让你们见证什么狗P奇迹,但至少我不会再是那个你们已经忍受了三年的精神病人,我病的更严重了。我还是我,我依然笨拙而又顽固,不会向现实世界低头,因为它让我反胃,我还会继续坚持自己的方式生活,哪怕被更多的人抛弃,哪怕最后孤独终老,只要有强大而丰富的内心世界,就什么都不用怕。但我也必须开始认真思考未来,不过那么只是我一个人的未来而已,不再像前几个月那样傻了吧唧的想那些没用了。也需要要用更多的心思来捉摸怎么和这个散发着恶臭的环境斗争,从出生起,它就是我的敌人。

这世上唯有自由和爱情能够带给一个人救赎,但必须是真正的自由和真正的爱情,那些看起来很美好的幻象都是不可靠的,你觉得你拥有了,实际上你失去了更多,你为了一个影子抛弃手中的一切,是否值得?不幸的是我是个不长记性的傻子,总是被那些看不穿的幻影所迷惑,这似乎也改不了了。浮士德在临死前曾大呼你是如此美妙请停留一秒吧,在读了七遍浮士德之后我依然喊不出这句话,我的贪得无厌似乎无可救药了。只不过,我所贪图的,是真正的绝不掺假的自由与爱情,惟其可贵,故而难寻。

三年过去了,一个人会变成什么样,似乎看不出什么,但至少,未来的三十年,我还是我。

 

PS:这篇日志是72号晚上我在工地写的,因为没有网,只有等偶尔蹭到网才能更新。三年前的72号晚上,也就是这个时候,我把所有该带回家的东西都已经打包收拾好,一个拉杆箱、一个旅行包和一个双肩包就是我离开学校时的全部。离开宿舍自己的床时房间里大概有三四个人来送我,等走到学校北门外等出租车的时候,来送我的人已经有黑压压的一片了,反正晚上也看不清楚,不过人真不少,当时感动无比。临毕业那几天,之前在西安市汽车站送走胡豆豆的时候还挺伤感,等到71号晚上我一个人陪着顺顺到火车站看着他进站后,眼眶还真的红了,之前曾万分鄙视连毕业都伤感的人,然而自己终究难逃,然后看着昏暗的暮色,把耳机的声音放到最大,听着林肯公园回到学校。然而回去后就没事儿了。等到我走的时候,反而无法体会那些送我的亲人们是什么样的心情。最后三个陪我一起到火车站的家伙,和你们拥抱的感觉我至今还记得。其实说这些干吗呢,尤其你们仨,不是去年见了一个,今年见了俩,不是一样的拥抱一样的亲切?要我说说我的感觉,你们也没变,还是原来的你们,是我喜欢的好孩子。

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