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独角犀的泥塘

潇潇暮雨过吴门,一水红梨旧梦痕

 
 
 

日志

 
 

无非失望得更多点儿  

2012-03-27 00:22:42|  分类: 味觉与迟钝 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我早就习惯了,你们借着亲情和权威的幌子,为了满足你们的控制欲而已。只不过对不起,我偏偏吃软不吃硬,别想强迫我干什么,除非你换个方式。反正我对这个所谓的家早就绝望了,只不过一次次的程度在加深而已。有时候一个错误的决定真的能毁掉人的一生,还是那句老话,以前说过的,我不希望我的父母年事渐高却无人照顾,然而令我心寒的是,当时刚毕业回来没几天,我却被问到:“你选择回来工作是不是奔着不用买房子这一点了。”当时我就已经产生悔意,我的父母都用这种角度思考,用这样的眼光看我,我还能对这里抱有什么希望?是,这几年渐渐地我越来越为自己当初的选择后悔,这样的家庭,没想到原本应该是一个人温暖的家,终于还是冰冷的牢狱而已。是不是人年纪大了以后控制欲也就越强?你们都想用这种简单粗暴的方式控制我们的生活,就好像我们只是工具而已。想想也是,我们何尝又不是工具呢。每念及此就觉得悲哀。

你以无礼待我,但我又不能对自己的父母怎样,我只好躲远一点儿,但别想我还能对你有多少发自内心的尊敬。不管你是谁,父母子女之间也必须平等相处,你把自己置于神坛,对不起,我就变成无神论者。我不能恨你们,所以我恨自己,这至少没惹你们吧,总有一天我会滚出这个家,滚得远远的。

晚上在外面游荡了几个小时,原本计划走5个小时的路程没想到3个小时就走完了,最后走到自家楼下,看见房子的灯还亮着,于是扭头走开,在附近晃了一圈儿。再回来,灯还亮着,于是继续乱逛,最后想想,回吧,反正迟早要回来睡觉不是。不过没想到这么久没有走过长路了,当年的水平还在,在保持较快速度的情况下几个小时都没觉得累,不错,就想要不明天开始早点儿起床,然后走路去上班吧,两个半小时左右应该就能到。反正早点儿起早点儿走,这家里我也不想待,早出晚归最好。最近的确在家时间很少,总是出去,不出差的时候也有各种活动,想想也挺好,至少不必在家里烦心。本想今天终于可以在晚饭后把白天没弄完的一些东西收收尾,然后看看书就可以早点儿睡觉了,没想到又遇到这糟心事儿,又要晚睡了。最近一直低落的情绪好不容易才有了起色,终于能有点儿积极的心态面对这个无聊的世界了,结果就这么着膝盖中了一箭。我能容忍你们的唠叨,我可以听取并选择是否接受你们的建议,但你们却只想控制我,对不起,没门儿,我不希望情绪爆发但是无可奈何!对这个家早就心寒了,这下算是凉透了。

还是要感谢某两个人,在我心情不好的时候还能及时的关心一下,险些让我动容,所幸夜色模糊了表情诡异的面庞。就如同数年前,某位同志曾因已经结束很久的事儿为我打抱不平一样,友情总是令人感动的,至少,这也是世界上仅存的不多的温暖之一了。人生得一知己足矣,何况还不止一个两个呢,洒家这辈子值了。

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