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独角犀的泥塘

潇潇暮雨过吴门,一水红梨旧梦痕

 
 
 

日志

 
 

没有什么不能抛弃的-2012年终总结  

2012-12-31 21:40:11|  分类: 味觉与迟钝 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天早上读了村上春树的《游泳池畔》,说起来还真是偶然中的必然啊,在一年中的最后一天。村上在里面表达了关于人生拐点的问题,当一个人到了某个年龄,就会觉得他的人生大概过去了正好一半吧,然后一切都开始走下坡路,不再是年轻时那种始终向上的状态。这正好与这一年中我的感觉相同,尽管还有几个月才到30岁,但是今年以来明显的感觉到已经逐步迈向变老的轨道了,饭量下降,瞌睡少了,当然头发自然是更少了。除了这些身体上明显表现出来的情况以外——不过还远没有到真正变老的地步,依然身体健康能吃能睡,只是和二十四五岁的时候没法比了,时间真是把杀猪刀——在精神上的表现更加明显,对于很多东西或者对于生活本身的执着越来越少,很多东西看得越来越淡,大概是觉得对于我的意义越来越淡了吧。

啰里吧嗦扯了半天这一通,无非是看过小故事之后的一点儿感性,应该说充满了认同感吧,感同身受。

2012年自忙碌始,以忙碌终。过完元旦之后就没休息,开始跑调查,甚至腊月廿八还在大雪飘飞的嘉峪关;就这么到处流窜直到过完五一,就开始下乡,一个工地结束之后不到一个星期就开始新的工地,连续八个月的辛苦忙碌,直到今天,于是这个元旦也就在泾川县城当个苦逼的民工就这么过去了。看这架势,我很担心春节能不能回家过年。

这一年似乎渐渐失去了不少曾经对我来说很重要的存在,以及一些原本与我无关后来又变得无关的,一切回到原点,只是留在身边的越来越少了。而对我来说,真正显得重要的,也越来越少,很多东西变得无足轻重,或者不再关心。

曾经还很年轻的时候,连我都忘了是多少年前,那时候还相信很多不存在的骗人的东西,比如爱情,那时候还觉得某个人对我来说是不能失去的,否则都不知道该怎么活下去,后来呢,也不过就是那么回事儿。当然我不会笑话曾经的自己,也不认为现在的自己就有什么长进,只不过变懒了,懒得再去用心罢了。至于那个曾经认为生命中不可缺少的人,恐怕连名字长相都快忘光了吧。今年嘛,当然没有曾经的那种心境,所以既没有多少兴致,也没觉得有什么难过,算我活该吧,但也没辙。

有一个一直以来我都认为是最好的朋友之一的人,只不过多年未见联系渐渐的少了。今年到了她的生日,本想发个短信,后来想到她经常更换号码,也许我现在保存的这个号码已经不能用了,于是就想干脆在企鹅留个言吧。这才发现我已经被她从好友里删掉了,当然这也怪我,久不与人联络,活该活该。只是,也许只是我把人当好友,人却视我如路人吧。友情这东西也就这么回事儿了吧。

说完了爱情和友情,至于亲情嘛,我不想多说,今年大概是我对这个字眼最失望的一年,提起来就情绪不佳,不说了。

总的来说,原本拥有的、或者不曾拥有的,或被我放弃,或弃我而去,总之抛下来留在身后路边的越来越多,带在身上装在心里陪着我继续走下去的越来越少,但并不觉得是什么缺憾。仔细想想,人需要的东西真的没那么多,有几样可心的就够了。

越这么想,面对这个操蛋的生活就越困难却也越坚定,反正本就不热爱生活本身,甚至两厢厌弃,就是天生的敌人。其实原本也可以很简单,像人们期望的样子活在别人的眼睛里,而不是自己的精神里,可以带着一副微笑的面具混迹在世界上,可以和任何人称兄道弟,可以在家人面前做出一副孝顺听话的样子,甚至可以让自己变得麻木然后随便成就一段别人认为合适的婚姻,过着浑浑噩噩的日子。大多数人不就是这么活着么?于是他们就认为这才是应该的,是必须的,是正确的。而那些问向内心的人,便成为异类,甚至被家人排除。

于是不愿闭着眼睛的人只好要忍受想着边缘加速度滑行的日子,但所有离开的,不应该是失去,而是被你抛弃,抛弃那些不合理的让你失去自我的东西,无论那是什么,无论曾经看起来多么重要。没有什么是不能抛弃的,只要你坚持寻找真实的自我,也许需要一生的时间,也许只是一瞬间,都不重要,最重要的,是不妥协。

好吧,就算是这一年的总结吧,在20121231号的晚上,远离家人和朋友,看着无聊的电视,过一会儿读几页书,差不多时间就该睡觉了。一觉醒来就是明天早上,新的一年,逝去的青春与活力不会重返,所能做得最多的也不过就是减缓生命流逝的速度而已。拥有的越来越少,但内心越来越丰富和强大,看看电影读读书,此生足矣。还是那句老话,除了真正的自由和爱情,别的都是微不足道的。

       把这张截图送给那些远离我的人事物吧。

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